家長幫:孩子19種不聽話行為應對妙計

  隨着孩子慢慢長大,他們的自主意識也會隨之增加,當孩子的意願與父母的意願相違背,也許是父母還不懂得怎麼以孩子的視角看待問題,但如果是孩子故意違背家長的正確要求,而做出了一些出格或是錯誤的事情,那麼就應該屬於“不聽話”的範疇了!

  剖析孩子不聽話背後的心理原因,寶寶兩歲以後,自我意識開始發展,活動的自主性和積極性有所提高,加上他開始意識到了“我”的力量,因而什麼事都想參與,但這種表現往往與你的規範相抵觸。你把自己的意願強加到他身上,他就會反抗,進而產生挫折感,時間長就變得越來越“不聽話”。

  你家寶貝是不是也有以下這些行為呢?原因是什麼?如何應對?來看看專家怎麼説吧!

  不聽話行為1 頂嘴

  4歲的兒子能説會道,你説一句,他頂你10句,且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視,我説:“不收好不能看電視。”他就説:“我有權決定什麼時候收拾玩具。”我氣得關掉電視不讓他看,他就叫起來:“你不能干涉我的自由。”

  專家解密

  孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主,對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話,可以説“句句是真理”,且能夠維護自己的權利,他的行為本質沒有錯。他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也沒有尊重他。

  一對一支招

  在孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後,父母可以不再言語。事後與孩子討論:父母希望他立即收拾玩具,他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具,父母是否也可以接受?

  不聽話行為2 批評就摔門

  每次批評女兒時,她會在你面前“砰”地把門重重關上。

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  這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。若處在良好家庭人際環境中,孩子的人際能力將得到卓越的發展。父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很強,就學會了。

  一對一支招

  成人之間互相關愛,互相理解,多做正向溝通。孩子將很快學會並反饋給你,令你欣喜萬分。

  不聽話行為3 耍脾氣

  兒子玩起電腦遊戲沒完沒了,我説:“別老玩,眼睛會弄壞的。”他頭也不回地説:“你真煩,煩死了。”如果你和他討論這個問題,就陷入糾纏不清的討價還價之中,弄得我頭都大了。

  專家解密

  孩子嫌父母煩,是因為他必須停止玩遊戲,且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。

  一對一支招

  玩電腦時間長了影響眼睛,是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間,並用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時,要特別誇大地表揚他如何有自控力予以強化。

  不聽話行為4 反駁有理

  女兒聰明伶俐,為達到自己的目的,會以各種理由説服我們,如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“為什麼要快?外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總説慢慢來,不可心太急”……我覺得很難對付她。

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  毫無疑問,這是一個愛“説道理”的家庭。孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性,他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的侷限,運用的是一種特殊的推理(轉導推理),並據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。

  一對一支招

  減少籠統的大道理説教,注意具體事情具體要求。本案中,如孩子説“外婆家跑不了”,你的回答是“但外婆會着急”。針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”,不可回答“特殊情況例外”,否則,孩子下次又會用這句話為自己找理由。父母可用日常生活中孩子經歷過的事例,以故事的形式,具體指導孩子的行為,逐步發展孩子的思維。

  不聽話行為5 不理你

  説好午睡起來去公園,可午睡時間到了,兒子還在玩,我們一遍遍催促他:“寶寶乖,趕緊上牀,要不來不及去公園了。”可他就像聾子似的,毫無反應。

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  要看到很好的一面,注意力集中,並有很好的對策“不予理睬”。這樣就不會被輕易干擾。時間是抽象的,幼兒普遍缺乏時間觀念,這種現象是正常的。

  一對一支招

  日常生活是有作息時間的。父母需要制定規矩和運用策略。如給孩子有限選擇“要麼睡午覺,可以去公園耙麼繼續玩,不去公園”,視孩子的遊戲內容而定,如他正在搭火車,就説“晚上到了,旅客和司機都要睡了。下一站是兒童公園,大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的遊戲內容難以暫時告一段落,則應允許其完成(不可隨意打斷孩子的遊戲或活動,因為培養注意力也很重要)。

  不聽話行為6 化粧品刷牆

  3歲的兒子太淘氣了,一眼沒看牢,他就把我的化粧品、牙膏擠到牆上“刷牆”,把摩絲噴滿房間,説是“下大雪”。

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  慶幸!你有一個充滿創意並敢於嘗試的兒子。千萬不要罵他,如果你“制止”成功,你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!

  一對一支招

  孩子的行為提示:他對探索自然感興趣。請和他一起把廚房變成實驗室,帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。或為他提供各種顏料,讓他混合,觀察變化,並提供豐富的科普讀物。最好,從此你對科普也發生濃厚的興趣。

  不聽話行為7 用蟲嚇姐姐

  兒子知道小表姐特別怕蟲,他就會抓支螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。

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  這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。

  一對一支招

  常帶孩子看幽默漫畫,講幽默故事,同時關照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時,在管教孩子的過程中,也可運用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母説“有個人哭呀哭,哭出兩缸眼淚水,結果就在淚水裏游泳了”,孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。

  不聽話行為8 不斷要新玩具

  下班回家,兒子第一句話就問:給我買玩具了嗎?他爸爸出差,從外地打來電話,他搶過話筒就叫:給我買玩具!弄得家裏玩具成堆,可兒子還是不斷地説要買。

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  這樣的孩子有很強的探索欲,同時喜歡新玩具,這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一種“新”的玩法,這是孩子探索的需要。此外,這與父母購置玩具的特性也有關,如漂亮的玩具汽車支能開來開去玩,孩子玩兩天就厭了叭羰強剎鸌翱殺浠輝煨偷鈉車,孩子就能反覆琢磨玩。要是父母再加以引導和鼓勵,孩子就更能玩出創意玩出名堂。

  一對一支招

  多提供結構性玩具,讓他們拼拼拆拆。引導孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具,他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當足球踢,孩子一定大為開心。

  不聽話行為9 故意做壞事,還做鬼臉

  吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子,她卻故意將筷子丟到地上,我罵她,她還自得其樂地向你做鬼臉。

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  有兩種可能,一是不願做,二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時,孩子有時會感到被忽視,而故意“不聽話”引起大人注意,即便是捱罵。做鬼臉,很可能是有次她偶爾做了,獲得成功:父母因忍俊不禁,化氣為樂,不再處罰她。

  一對一支招

  對她的鬼臉不予理睬,平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿,也不要堅持,自己處理好,飯桌上權當沒發生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產生內疚感。事後溝通,讓她知道,生氣時可以扔靠墊(不會摔壞),想要大家注意你,可以用語言表達,如“我覺得沒人理睬我!”平時不要忽略孩子被注意的需要。

  不聽話行為10 纏人撒嬌

  女兒常提出種種煩瑣的要求並誇張地訴苦。比如説好上街要自己走,可到時她準會哭哭啼啼地説:“我腳痛,要背(要打的)”八前故事講好該熄燈了,她又嚷嚷著叫我過去,一會兒説怕黑,一會兒想喝水,一會兒又哭叫:“要媽媽陪呀……”

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  早期母子依戀沒得到滿足,孩子就可能特別粘媽媽。

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  媽媽要注意主動親近孩子,而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你,你才注意她,那麼,她就學會粘你。每天約定一個特定時間,讓孩子知道這個時間媽媽屬於她。如果孩子總是處於不知媽媽什麼時候會陪伴她的焦慮狀態中,媽媽一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。

  不聽話行為11 上幼兒園哭

  週一早晨上幼兒園,總要哭鬧一番……

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  這是分離焦慮,多發生在剛入園或因病長時沒上學的孩子身上。若非上述情況,原因就比較複雜,可能是老師、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依賴性太強,不習慣幼兒園環境對孩子獨立、規範的要求。

  一對一支招

  和老師溝通,老師對孩子是否喜歡幼兒園起關鍵的作用叭羰嗆幼隕淼奈侍猓在家要逐步培養其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂,那麼,他會因“吃飯”的挫折感而想賴學。改變就要從家裏做起。

  不聽話行為12 乖孩子換了一個人

  5歲的兒子越來越懂事,常安靜地自己玩或畫畫、看書,可欣慰之時,發現他又突然不聽話了,嘟嘟嚷嚷地纏人,動不動就蹬掉鞋子跺腳,彷彿退回到2歲。我十分納悶,那個“大孩子”哪去了?

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  這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細回顧家裏或幼兒園有無重大事情發生?幼兒表達痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同,事發時,他們好像無動於衷,事後,當大人逐漸淡忘時,他們常以非正常行為表現出來,看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子,他們因為太聽話,也更加容易受到傷害。

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  如家裏沒有重大事故發生(親人病、亡,父母吵架、離異等),要和孩子或老師細談,有些事情大人不經意,孩子在意。

  不聽話行為13 情緒戲劇化

  女兒情緒非常戲劇化,剛見到小朋友時會歡呼著衝過去,但轉眼又哭著來找你,一會兒説找不到想要的玩具,一會兒又哭著來告狀。

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  每個孩子的氣質、情緒穩定性都會有差異。一般而言,孩子越小,情緒穩定性越差,成熟也意味著情緒穩定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況,神經質的父母很容易帶出情緒不穩定的孩子。

  一對一支招

  父母務必情緒穩定,視變不變,視亂不亂。處理事情態度温和但堅定,以健康、穩定的人格去潛移默化影響孩子並幫助孩子學習控制情緒。同時要準備打持久戰。所幸,孩子的可塑性很強,隨著年齡增大和良好的教育,其情緒穩定性將逐步提高。

  不聽話行為14 當眾大哭大鬧

  在超市排隊付賬,女兒看到架子上的巧克力,鬧著要吃,我不理會,她就大聲哭叫“我要吃……”,我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。

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  巧克力對孩子具有特殊的誘惑力,抗拒誘惑不是容易的事,但自控能力可以培養。若孩子因哭鬧而得到滿足,他將學會以哭鬧要挾你,控制你。

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  傾聽孩子並適當滿足他。超市不是天天去的場所,帶孩子去一趟,給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他,就不要帶他去超市。面對超市琳琅滿目的誘惑,孩子若什麼都不要,也非正常現象。

  不聽話行為15 要玩,不肯回家

  每次帶兒子去遊樂場,他都哭著賴著不肯回家,弄得我們筋疲力盡。

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  這種孩子精力特別旺盛,玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場,這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開,無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。

  一對一支招

  讓孩子儘可能盡興玩。平時給孩子更多的户外運動機會,使其充沛的精力得到釋放疤崆案嫠呃肟時間(如再過10分鐘回家),給孩子一個心理準備,會取得較好的合作。平時,父母要強調並做到“説話算數”,還要誇大地表揚孩子如何遵守約定。

  不聽話行為16 要吃冰鎮飲料

  兒子喜歡吃冰棍等冷飲。我們怕他吃壞肚子,不允許他多吃,但他總是不聽。

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  孩子口感多喜冷飲,但他們不能理解“為什麼吃多了不好”,什麼才是“多”?

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  從一開始就告知“一天吃一支棒冰可以,兩支不可以”,孩子多會乖乖接受。已經錯過了“一開始”,可採用講故事的方法,讓孩子瞭解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平時講,而不是孩子已經開鬧才臨時抱佛腳。

  不聽話行為17 一再挫折激發怒氣

  2歲的兒子爬上桌,好不容易夠下了牆上的地圖拼板,就被奶奶搶過收起來。他剛想哭,看見牆上還有温度計,轉身去拿,結果又被奶奶拿走。於是,大發脾氣。

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  一再的挫折容易引發負性情緒積累、爆發。對不聽話行為的規範和要求,父母要有“紅燈區”、“綠燈區”,還要有“黃燈區”,讓孩子清楚什麼可做,什麼不可做笆裁詞焙頡⑹裁葱形他可以略為“越雷池”。

  一對一支招

  制止玩地圖拼板是奶奶的錯,因為拼板是孩子的玩具昂幽孟攣露燃疲奶奶也應採用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大牀中間玩温度計,既滿足孩子的探索欲又不會摔壞温度計。若奶奶有文化,還可教給孩子有關温度的常識,引發孩子對温度現象的興趣。

  不聽話行為18 霸道的孩子

  在兒子眼裏,玩具永遠是別人的好。看到鄰居家孩子玩什麼,立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬,竟會把別人拽下來,自己騎上去。

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  若孩子2歲,這種行為屬於正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。説明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認為支有武力才能解決問題。

  一對一支招

  態度堅決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓斥打罵(不可以暴力對待其半暴力行為)。孩子哭,就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。請給孩子温暖的關懷與理智之愛,這種氛圍會讓他不輕易動武,且不可事事以他為中心。

  不聽話行為19 罰站逃走

  我制止兒子用石子扔小貓,説:“你想罰站牆角嗎?”他仍舊扔。我把他拉到牆角,讓他站好,但一鬆手,他就跑掉了。

  專家解密

  不聽媽媽的話,是父母造成的。給幼兒立規矩,支要父母認真,孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就學會“跑掉”(操作條件反射)。

  一對一支招

  引導孩子扔合適的對象,如向小河裏扔石頭或將報紙揉成球,投擲樹幹。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。

  本文選自莫沫的部落格(Blog)。

責任編輯:趙宣

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